私奔去远方

很久之前，在我第一次和木木同学去青岛时，毛毛写了一篇博客，可是如今，她自己连博客的用户名和密码都遗忘了。我只能辗转找到当年我和鸡汤同学去青岛时，她写的文字，为了防止她的再次遗失，我自作备份。

壹

  周小姐昨天抵青过周末，很可惜遇雨，我们沿海行驶的时候，并没有看到世界最美海岸的湛蓝风采。

  青岛的美是要在阳光下绽放的，所以我很沮丧，我说，这里海岸线的美是温和却花团锦簇般的，初见惊艳，再见依然。

  她说是的，所以这已经是她认识我一年来第四次来青岛了。

  适逢雨夜，某女士要我写篇关于清凉夏日的文章：要小资但不要忧郁，有点禅意也可以。另外，柔软无罪……

  而可怜我的心正苦于无法向周小姐炫耀这个城市七月的美而迟迟不肯开晴。

  贰

  周小姐的周六夜晚在酒店里度过，缠绵的雨下了一夜，风很凉，据说她的房间能看到青岛的后海。

  晚上很晚睡，早上很迟醒。开机，她问：哪个咖啡馆可以看到海，近一点的。

  推荐朗园。因为弄海园的SPR太远，向日葵又太靠西。

  朗园刚刚好，靠近景区，又可以看到大片的海。

  她说好。

  起床，穿衣，昨夜的寒气尚未褪去，却惊喜的发现，天晴了。

  叁

  周小姐在大大关，她说在花石楼的时候太阳还没有出来，而忽然之间，海一下子蓝了。

  我也明媚起来，拉着她绕着八大关的绿色走，最后沿着海岸线一路向东。

  我喜欢八大关这些翠绿的时光，爬墙虎萦绕在花岗岩石上，勾勒出建筑清晰的轮廓。

  三步一座，座座不同。

  这里的建筑很老，老却不旧，只是偶尔能从沾了锈的门牌上窥得岁月的痕迹。

  在这里，爱情最美，新娘的手绕过新郎的肩，脸上的笑容羞涩却洋溢着满满的幸福。

  海

  青岛的七月很美，阳光虽足却不烫，懒懒洒在海面上，荡起一层明媚的白金色。

  有些风景需要边走边看，七月的青岛适合有阳光的午后，慢慢沿着海岸线开着车，或者拎着鞋子在沙滩上一直走一直走。坐在车里远远看海是欢快是明媚，走在岸边望海是宁静是心安。

 最好的午后是浴租一把太阳伞塞在离海很近的沙滩上，看着远处探入海中央的堤坝上有牵手的情侣，上演着美好的夏日爱情，有点潮湿，有点甜。

 有歌如斯，轻吟浅唱：夏天的风正暖暖吹过，穿过头发穿过耳朵，你和我的夏天风轻轻说着。

这几天很忙很累。

虽然知道来到新部门会很累，但没想到会如此折腾。具体的不详说了，见另一个新博。

新开了一个博，是因为真的不想再去思考太过复杂的问题，不想深层次的去探究人生意义，是非对错。只是单纯的想记录简单的生活，记录生活，工作中的点滴，希望那些琐碎的生活能带来小小的幸福感，就已足够。

我想我会渐渐来这里，因为这会代表我生活的快乐。这里是我脆弱，惶恐时回来的地方，因为可以卸下面具，安安心心的告诉知心好友，我不快乐了，我忧伤了。就如蜗牛，乌龟，躲到自己的坚硬的壳中寻求保护了。

亲爱的你们，你们对我的好，我会一直记在心间，即使我不常来这里。

新博：http://2009022.blogbus.com/

鸡汤同学的欲言又止，我看在眼里，假装不知道，借口工作忙，顾着做自己的事。

终于，憋了多次后，他开口问到：我怎么觉得你还是没打算和我在一起啊？

我不说话，自己思考了下，问：为什么这么说。

“经验”，他答道。

我再次沉默。

曾经我开玩笑对他说过：不想和我在一起就早说，免得耽误我的青春。

他当时大笑，应道他自己何尝不是，已接到父母军令状了，明年过年一定要带一个回家。

谁在耽误谁的青春，我真的不知道。

凭那些平淡的小快乐会可以走很远吗？

真的不知道。

换了新部门，一周工作总结如下：

周一，周二，独自一人在地下2层的地库当搬运工，兼整理工。6点后回家。

周三，晚上10点回家。

周四，由于一年一次的生日缘故，被批准7点回家。

周五，未知。

周六，周日，未知。

这就是办公室的生活，天天加班，且不让报加班时间，没有加班费。。。

下午4：00   客户是要用来宠的，电脑也是。下午，我刚对毛毛抱怨，我的办公电脑是多么的差劲,电脑立马给我颜看，刷刷的网页全部关闭，MSN登了十几次，死活登不上去。好吧，我承认是我错了，我该爱护我的电脑，而非一味的指责它。

中午12：00   今天中午吃饭约了小琼去外面吃，她看出我的心情不错。是的，今天中午，俺的心情不错。因为我规划好了即将到来的假期生活，买了新的一期《中国国家地理》，虽然它价格上涨到了20元，25％的涨幅，让我惊叹物价真是在上涨了，不过比较那些花花绿绿的时尚杂志，它的性价比明显更高。我策划着去它的官网把08年整整一年的杂志都买回来了，我要做地理达人，为将来的旅游做准备！

买了片子《珠光宝气》，《绯闻女孩》，这些大热的片子给即将到来的假期准备好宅的资本。

下午5：00     周五下班后本要按领导意思留下写稿子，领导意料之外的病倒请假回家，于是周末顺利正常下班回家。去了沃尔玛买双休日的食物，鸡汤同学一起陪往。逛超市的时候，他又说出了话让我心虚，惭愧。他对我说：你什么时候做过饭了？

是的，我和他，要不是互相请在外面饭店吃，要不是他买好菜在家里做，没有一次是我亲自下厨做给他吃的。

曾经，前男友木木说过一句：你的东西什么时候好吃了？让我听的很不是滋味。如今，又一个男人，不同的是，曾经我干的事，现在换他干。因此当他说出那句：你什么时候做过饭时，我突然觉得，以后的日子里，我该对他好一点。珍惜每一天。不要肆意糟蹋别人对你的好。

晚上9：00     收到同事的豆的短信；“恭喜你啊，要来办公室了！”之前心中隐隐约约的猜测第一次得到了别人的确定。相信，怀疑。。。持续中，同事拒绝透露更多，只是说调令已经下了，绝对是没有骗我，是真事。

心中的欢喜还是有的，年底，陆续听到不断人调换部门，从业务部门去往管理部门，自己手中的活领导也明显开始分配给别人在做。终于，终于，胡乱的猜测有了肯定。应该是好事吧，可是，会很忙吗？一切还是未确定，09年开年的时候，祈祷多一些好运吧。

身边的男人对于我写BLOG，均持反对意见。原因不外乎别整日陷在这些虚无的小情绪中或是经常直面自己的内心是件不快乐的事。看众人皆打击我的热情。也越发赖的动笔了。仔细想来，他们的想法也是对的，出发点终究是为了我好。

最近的娱乐大事是周慧敏和相恋多年的才子倪震闹分手。才子风流，被拍到在夜店中和90后小MM激吻，令众人为周大美人抱不平。也许是这位大美人的名字与我太过相似，看到这则新闻时，心里多少有些戚戚然。

周末回上海了，这座陌生而又熟悉的城市，让我唏嘘。城市到处在搞基建，到处是灰尘漫天，到处是拥挤的人群。一年多没有来到这座城市，来的时候没有陌生感，走的时候却感到陌生。也许唯一没变的是我最爱的面包店宜之多的面包依旧是个个诱人，让人食欲大动。

有个女人又一次在我面前留下了泪水，我冷静的说：女人要哭也要在男人面前哭，让他知道你所受的委屈。在我面前哭，没用。说完，自己内心又觉后悔，我又有什么资格说这话，多少次，自己也是暗地里留下无数的泪水。

生活依旧在继续，因此我还要更坚强的面对，并坚信，自己会幸福。

传说的四叶草,我不相信这植物承载的种种传说,但喜爱这一抹的绿色.

最近一直在等那一抹红色.等到怀疑自己的一切,智商,身体.

直到昨晚凌晨,我依稀闻到那股熟悉的血腥味,感觉到下身的黏稠.

出乎意料的冷静,没有立即起身,只是静静的睡去.

早上起来看到那一抹抹暗红时,心情平静

我知道自己的身体已经被我透支,

高度的紧张情绪,高压力的工作任务,与亲人之间的相处,我不停的在善我与恶我之间的自我肯定与否定.

于是,该来的事开始不来,我的情绪更加恶化,走进恶性循环.

这样不好,不好.他们说:世界换一个角度看,其实可以很美好.

我说好,我发誓,2009,我要好好爱护自己的身体.善待自己的身体,它也会善待你.

题记:若没有一点点真心的交流,以后就没有回忆那么多.

       熬过寂寞片刻再见面感情更深厚.

       别忘了曾经说过最真的朋友一辈子都记得.....

在Nancy的博客上听到这首关于友谊的老歌,心里闪过感动.

很多年前做到的一道题目是:友情,亲情,爱情,在你心目中重要性的次序是什么.

当年我的选择是:亲情>爱情>友情,友情被我放在最不重要的地位.

仔细想来,也是对的,女人的友情很少有经得起考验的.

女人和女人的友情往往因为物质的虚荣攀比中变得微妙,女人和男人的友情也很少多年一直保持在纯粹的交心阶段.因此,好友情难求.

可对现在的我来说,那比友情更重要的亲情,爱情呢?早已是变幻万千.

我们很难去简短的话去区分这些感情的轻重.

感情,本来就是件复杂的事,说不清,道不明.才会吸引人.

连岳说:我们走在路上，看到每个人都面容平静；其实在这平静之下，有多少只能在邮件里隐姓埋名的苦痛？

落笔时刻,想写的不是友情,可落笔听到的那首歌影响了全文的内心.

这也没啥不好,书写我心.我拥有友情,我爱这平静而温暖的感情.

因为不炽热,让我感到安全,让我相信能持久.

北京突然降温,西北风刮的人感到刺骨的冷.

围巾,手套,我把自己的过冬的武器全部拿了出来,抵御在这个地方最后的一个冬天.

每天的骑车上班的习惯,从今天起,改成先步行,再坐地铁去单位.这样一来,每日的生活成本增加4元.

心里还是一如既往的难过,我无法克服自己内心的罪恶感.

偶然,抬头看看蔚蓝的天,无奈,惆怅充满内心.

但我学着尝试发现生活中的乐趣.

单位中,越来越多的人开完玩开心网,我的资历都算老人了,不亦乐乎的一个个加他们为好友,贩卖人口.

重新热爱美食.对美食的热爱一直都有,只是现在从在外觅食彻底转移到家里自己做.

家里做的食材更新鲜,用料更好,卫生更有保障,价格也更实惠.好处多的说不完.

只是自己还要加油,在烧菜方面,我现在只是菜鸟中的菜鸟

下午从鸡汤同学那里借回一本小说<驻京办主任>,据说是前几年特火的一本书,连中纪委的人都读了.

作者在自我介绍的时候是这么说的:

坚信职业和事业有着本质的区别.为别人作嫁衣的行当才叫职业,在职业上取得的成绩永远是别人的.只有在事业上取得的成绩才是自己的,而且做职业是要退休的,而事业则可以作为一生的追求.

读着这段话,想起了我的小小梦想.究竟是荒诞的空想还是美好的未来,现在一切还是未知.

但我知道,有勇气去开始,其实就已经成功了一半.但不想失败的我注定还要积累,去观察,去权衡.

孩子,慢慢来吧,戒骄戒躁.脚踏实地.做属于自己的事业.

华丽的分割............

晚上和麒哥聊天时说到这样一句话:男人都希望做女人的第一个男人,而女人，都想成为男人的最后一个女人.

不评论这话是否对,存在就是合理,这话至少代表了很多人的真实心态.

以前,我信奉的是忠贞,现在,则是忠诚.

一开始,我以为忠贞是感情必须的,后来发现感情不是独角戏,需要另一个的配合.死缠烂打有时不如放手成全,第一个往往不是最后一个.

可是,既然在一起了,忠诚是必需的.

所以麒哥问我:婚后,男人希望做女人的唯一,这要求自私吗?

我说不,这是最低要求.

好好相爱,互相尊重.做幸福的彼此的唯一.

周日的下午,和妈妈,哥闲逛在清华.

中国的最高学府,我在北京待了一年多,第一次去.

初秋的北京和校园里的阳光的组合果然堪称完美,美的让人心醉.

我开始重新羡慕起那些学子们,在如此有诗意和历史底蕴的美丽校园里读书,恋爱,留下回忆,多好的事啊.

清华真的很大,据哥哥说,算是国内本校校区占地面积最大的高校了.果然名不虚传.

整整走了一下午,都没有逛完整个校园,只是把老校区草草的看了边.

后来逛累了,坐在长椅上休息,妈妈让我把心中的困惑与已是博士的哥哥倾诉,让其给我点意见.

虽然我不是很乐意,毕竟不是很熟的关系,但还是简单的说了自己的处境与想法.

我知道,在任何一个大人听来,放弃一份看似风光稳定的银行工作,离开北京,去上海卖奶茶,都是件很荒诞的事.

我说:其实我不是年轻气盛,眼高手低,我真的知道自己在做什么,对于这份工作,我真的看不到我想要的东西.

如果说人分技术派和江湖派的话,我两边都不着边,这是我现在最痛苦最发愁的地方.半调子的滋味不好受.

我无法像你一样,一路本科,硕士,博士读上去,直到留校做老师搞研究,而且是中国最高的学府.

我也无法满足我爸妈的最期盼的状态,考上海公务员,安安稳稳,本分的做一个上海小公务员.

我更无法想象,一直在现有的这个单位待着,熬着,耗着,直到磨去我所有的斗志.

我想改变,但不知如何能华丽的转身,得到大多人都满意的一个结果.

所以,我困惑,迷茫.但我希望自己不是意气用事.不作出幼稚的行为.

最后,我自觉自己不该将自己的烦恼加于哥,于是转而安慰他说:

我没事,我也知道,其实别人帮不了你什么,最多只能给你意见供参考,避免你走弯路,最后所有的问题终究还是要靠自己解决.所以不必担心,我总会想明白的.

能找到一个人倾诉心中的苦乐是种幸福.能被人信任,选择作为诉说的对象,在我看来,也是一种幸福.

未定的工作的走与留,那些欲诉还休的暧昧情感,通常都是藏着心底最深处的秘密.

选择打死也不说,更多的时候,也为了保护自己.

在知悉你所有秘密的人面前,有时你的感觉就像脱光了衣服在世人面前一样,浑身的不自在.

然而当你选择了正确的对象后,相反,你获得的应该是心安,踏实的感觉吧.

有时,我会很困惑,是什么导致人与人之间的相互信任呢?

茫茫世界,你为了什么原因躲避一些人,厌恶一些人,而又是什么,让你对另一些人交心,毫无防备的说出心底话.

真的不知道.

但我开始相信,人与人之间是有气场存在,有些人,就是一个世界的人,气场相近,彼此吸引,相互欣赏.

不要说我矫情,有时要相信那些小美好,如同今天开题的那幅画,黑夜中的星火,让人觉得有希望.这样很好.

昨日星期六,小琼约了我一起逛街,本没打算大开杀戒的,可也许是失恋的伤感再次来袭,又或是压抑了太久.购物欲爆发.

收获如下:

黑风衣一件(lily),浅紫色衬衣,粉红色衬衣各一件(G2000),纯棉毛衣一件(班尼璐).

拎着一个巨大的纸袋回家时,TAXI的司机好奇的问;今天逛街了吧,买了这么多东西.

我笑笑,不想说话,快乐是有的,但物质带给我的快乐似乎越来越短暂.

我不再心疼钱,只要购买的东西足够好,性价比够高,可是这一次次愉悦感却没有从前那么多了.

归其原因,只能是,我心中的藏着的其他事,暂居了更大的空间,左右着我的喜怒哀乐.

车里放着一首歌:陈奕迅<淘汰>.

只能说我输了 也许是你怕了

我们的回忆没有皱折 你却用离开烫下句点

那句"你却用离开烫下句点"随着歌声也烫进了我的心,心被戳痛了,硬生生的疼了一下.

转身看窗外,北京的夜色很美,金融街纸醉金迷,这样很好,我的不安的小情绪不值一提.

回家吧,回家吧.....

我再次对自己念咒语:一切都会好起来的,不必庸人自扰.

毛毛走了,此时的她,应该在云台山游玩.

她在北京的最后一个下午,我顶着重重工作压力,说谎请了病假,逃出单位,和她散步在南锣鼓巷.

她看出我的不开心,因为一个人.

她说你就不能开心点吗?这里的风景如此之好,良辰美景不值得你忘却不开心的事吗?

我轻轻的叹气说:不能,精神是在物质之上的.

很多时候,人是作茧自缚,自作孽,不可活.

但我很高兴的看到毛毛的生活一天天健康起来,身边的人越来越好,也会影响我吧.

突然的,不喜欢的看别人的家的BLOG,回到自己的BLOG中.

就像明知自己的家的孩子不好看不聪明,可毕竟是自个儿,总是加倍疼惜.

突然的,想去上海看看.有多久没有回去过了.印象中上次是去年的十月了.

想看看这座城市是否还如当年的那么妖,

曾经由于它的缘故,直接导致我的一段恋情的走向破灭.

我真不知道,这是我的福地还是灾地.

最后,点题:不完美，也要精彩

喜欢这张照片的感觉,贴上.

毛毛来北京后,换了新博,我的这块地却日渐荒凉.

还是觉得累,心累身累.

总觉得工作上会出错,总觉得招待他们不够好,不够热情.

自己和自己较劲,活的累变得是情理之中的事.

北京的秋日的阳光真是美好,双休日的两天,日日普照大地.

我想我用物质充实一下自己,粉水用完了,期待了很久的劳保费迟迟不见消息,我想还是用自己的钱解决这事吧.

上了开心网,虽然没发现特别开心的事,但愿自己,每天都开心的过.

周六

去宜家买玻璃制品。

来北京一年了，都没去过北京的宜家。去过上海的宜家，感觉很温馨很美好，总能发现生活的无限乐趣。

于是，即使北京的宜家在遥远的四环，即使没有约到人陪我去，我仍决定一人去。

在转了三条地铁线后，其中还遇上2号线只有一边有车的奇怪遭遇后，终于千里迢迢的来到宜家。

买了4个茶杯，2个储物柜，吃了传说中的瑞典美食后，疲惫而快乐的回家。

周日

早上起来买菜，准备大烧一场好好犒劳自己的胃。

买完菜却发现，厨房间的下水道被堵，一切工作被迫停止运行。

跑五金器材店，跑物业，四处打电话救援。

结果发现没有人可以立即解决这个问题，唯有靠自己。

自己一人蹲在水池下，捣腾了半天，终于听到水哗的流下，那一刻，自豪感，成功感油然而生。

周一

在网上的买的两双鞋子没想到这么快就到了，还送了实用的鞋垫，打折卡等，让我欣喜不已。

当然更开心的还有，毛毛这周要来北京啦。

借此机会，我也终于可以放肆的玩，放肆的发泄我的购物欲了。

虽然我不再有那么多烦恼要倾诉，但有能谈心的知心好友远道而来，自然不亦乐乎。

十一回家后再次回到北京，发现北京已有萧肃的迹象，天气已经很冷。

晚上十一点上床，翻来覆去过去一个小时，双脚始终冻的像冰块。

起身从大大的储物箱的最底处扒出我的绿色青蛙的充电热水袋。

十几分钟后，在热水袋的温暖中，昏昏睡去。

要对自己负责任，要对自己好一点。

我买了哈尼泡芙，大闸蟹，还打算买个精致的茶杯，过冬的护肤品。

好物质，好生活，是要自己给自己的。

很久之前读过这些文字，再看时，心境已改变太多。

我承认：我不是个好女孩，虽然，我曾经那么美好单纯过。

写给所有好女孩看的

和妹妹在青岛拍了很多照片,还包括我那套很期待的写真.

照片中妹妹青春亮丽,古灵精怪.

我看到了自己的柔软.

选了很青岛的八大关的照片,共赏之.

昨晚下班后，去理下了发。

期间，我笑着对那个替我剪发的小青年说：“你一定要好好给我剪哦，从小到大，动过我头发的理发师一个手就能数的过来，其中还包括我那非专业的老妈。你若是不好好剪，我就再也不进理发店了。天下的理发师都会怨恨你的。”

至此，被剪发小青年鄙视，说："你大学里都没动过你的头发吗？你的大学生涯算是白过了！"

我不语，的确，成长的20多年来，我一直没有动过我的头发，最多只是剪短修理下。

也许是自己没有那方面的心思，也许是自己太懒惰，不愿冒险。

又或许是我一厢情愿的不愿改变，我幻想那些过去在我生命中出现的人，在离开以后的某天突然回头找寻我时，能轻易的在人群中辨别，并惊喜的发现我一如往初。

我知道这样的想法很傻，很天真。可是，我还是这么固执的做了。

理发小青年在多次劝说我改变发型后，无奈的放弃，并作总结性发言说：我知道了，你就是压根不想改变。

我偷笑，不语。

剪完发，回到家，已是8点多，上网聊了一会天，窗外就传来阵阵轰鸣声，第一反应是京城又下暴风雨了，后来才意识到今天是残奥会闭幕式了。绚烂烟火放的响彻北京城。

独自一人在阳台呆了一会，默默告诉自己：奥运结束了，真的结束了。

一切都该结束了。

中午，和单位中关系最好的女同事小琼永和吃饭。

坐在对面的小琼吃着，突然停下来，瞪着我,一字一字的对我说：你肯定心里有事，看上去一点都不开心。

我朝她笑笑，不知说什么好。

不是想刻意隐瞒什么，是我自己也不知道自己为什么这样。

知道自己不开心了很久，也想积极的去摆脱，可是始终在这个圈子里打转。

爸妈最近对我也还算关心,但中心思想也只有一个：赶紧回上海来吧。工作，感情都落实在上海.

我听着,说好啊,却依旧迷茫中。

路在那里,在自己脚下吗?

周六的下午窝在家里的沙发一下午,看了一部电影,看完后已是下午5点.

起身下楼,去楼下的面包房买了一个最爱的蓝莓慕丝甜点,再转身进入隔壁的打折小书店小逛,淘回一本小说,做临睡前的消遣读物.

生活慢慢开始走上正道,一直牢记当年N对毛毛说的那句话:要过有品质的好生活.

恩,得确很有道理,对自己好,才有资格去爱别人,也才对得起真正关心爱你的人.

回家翻了翻了买回的那本小说,第一章的题目就叫:上帝不会把幸运给同一个人.

这话送给我,送给木木,也许都是合适的.

第一章的简介是这么说的:要忍受那么多正常恋人无法忍受的寂寞和挣扎,要面对各种各样的犹豫和诱惑.真的,外表的风光都是给别人看的,里面的事情只有自己才清楚.

这话应该是适合送给所有的如我,和毛毛一样,聪明,灵性的单身女子吧.

虽然生活依旧是有些混乱,但我很开心的看到自己活的越来越温暖,健康,逐渐恢复自己的思想.

无论如何,这是好事.

每日默念一遍:要过好品质的生活.

重新开始新的生活.

心情前所未有的浮躁。

写博需要的是一颗平和淡然的心，抑或是丰富多彩的生活，可惜我两样都没有，于是，博的更新越来越慢。

我只有一颗我自己都读不懂的心。

星族女巫闹闹说：水瓶座的人这周工作暗涌不断，危机四伏。需要有隐忍的大智慧和敏捷的小聪明才能平安度过。

我信。

继昨天接受领导的教育后，今早再度在工作上犯错，自己把自己的系统密码给锁死了，直接导致工作不能进行。

工作一团糟，我祈祷自己能平安度过下一周。

夏天真的已经结束了，萧肃的秋天也终于到来了。。。。

晚上收到毛毛的短信:最近干吗,怎么都不更新BLOG了?

又是一个无言以对.

昨天曾经打开这个网页,想落笔,写下对生活的赞美之词.

想用文字来激励自己,欺骗自己相信,这个世界真的可以很美好,只要我们换一个角度去看,不要再坚持过往的那些想法.

可是,梦想终究是敌不过现实的.

就在今天早上,单位小领导对我开始说教:"你们这一届的大学生都不主动积极上进的,你也是,那次我看你写的小结,文字功底也不行啊,要好好练练,对啊,你是上海人是吧,上海女孩一般都比较娇惯啦,也可以理解."

和往常一样,听完后,我不替自己做任何辩解.虽然在她有地域歧视时,我很想对她说:我不是上海的,我是江苏人.

何必解释呢,真正爱你的人无需你去解释,也会宽容你所有的错.

这只是工作,拿人钱财,替人消灾,纯粹的利益交换,虽然付出和收入不对等.

今天,我也终于对鸡汤同学泼了一个大大的冷水.

我说完那句话后,我能看见他的眼睛从明亮一下变得黯淡下去,见我后一直挂在脸上的笑容也瞬间消失.

我很抱歉,却无能为力.

哀伤了多久，迷茫了多久，放纵了多久，堕落了多久........

感觉在迷雾中走了很久，几次欲找到出口，却在最后时放弃，功亏一篑，离最初的梦想越来越远。

在网上订了连岳的书，作为心灵鸡汤，来拯救自己。

虽然曾经很鄙视类似与这样的情感倾诉与问答的文章，但事实告诉我：自己需要别人来救赎。

我终于忍不住对鸡汤同学倾诉了很久，倍受欺凌的童年时光，与当初恋人时相处时受的种种委屈。

说完，他只对我说了一句话：你太缺乏爱了。

我不语，陷入沉默中。

是啊。因为缺失，不懂拒绝。

心冰冰的凉,寒彻心扉,沉入深海底.

恭喜某人,开始变得更加冷酷无情,具备了成功人士的必要条件.终究你会成功的,虽然你曾经也那么迷茫过.
而我呢,充其量只能是陪练,更或者,只是一个练习的工具,用来证明你的优秀.

而我必须学会一人独自行走,

只是某些人开始越来越肆无忌道,甚至连最后伪善的面具也撕去,嚣张喧叫着,掳夺一切.

我远远的看着他们,不发一言.

只是自己清晰的听到心底深处有些东西慢慢在破碎,支离瓦解,溃不成军.

越不越不知道,自己一味的忍让,退让,牺牲,得到的不是自己想要的安宁.而是人越来越贪婪的心和无尽的欲望.

好累,很失望,我想离开这个家,可是,谁愿意带我走??

当初那个许我未来的人,如今也只是一句简单的保重就断了我所有的话.

真的,不是我不明白,是这世界变化的太快.....

周六的下午,昏睡了几个小时后,觉得该是起来做点正事的时候了.

起床,上网,登MSN,开WORD.

刚准备落笔的时候,MSN弹出对话框,鸡汤同学邀请一起喝粥.

早饭,午饭都没有被我好好招待的胃立即举了白旗,热情响应.

欣然前往.

点菜的时候,鸡汤同学说点点饮料吧,我说好.酒能喝吗?青岛啤酒怎么样?我依旧回答好.

绿色的啤酒瓶送上来的时候,我开始想念青岛.

想念那一次次的旅行,过往的片段在脑海中一一浮现.那些人,那些事.

想起那晚在烧烤店的扎啤,他说的话似乎在耳边在回荡,

可是转眼已物是人非.......

我拿起啤酒瓶,像欣赏一件艺术品一样把玩着,如同欣赏自己的心碎.

我对对面的鸡汤说,你知道吗?从前有个人教过我,最正宗的青啤是要是登州路56号的.

我笑的灿烂无比,心却隐隐作痛.

当一段爱情已经逝去,却延续了当时的习惯.清晰的记得一起去过的地方,相处的时光,是多么闹心的一件事.

借用一句歌词结尾:遗忘,是对我最慈悲的祝福.

一早醒来,没有了睡意.

起来洗了衣服,刷牙洗脸,晾晒好衣物.

用温水冲了一杯上好的蜂蜜,捧着坐到电脑前.写今天的日志.

置于死地而后生,也许是对的.

见谁就哭,睹物思人的阶段已经慢慢过去,

虽然在每次想到时,心仍是硬生生的痛,但会立即甩甩思绪,默默告诉自己,有更有价值的事去做.

思念,怀念,是最没有意义的一件事,没有任何投入产出比而言.

我知道自己渐渐露出金融人冷漠的本性.

理性的告诉自己,远离一些无谓的东西,去投入该投入的.

我曾经很惧怕这样的自己,冷漠自私是我永远也不想学会的.

可是,人受伤后自我保护的本能,让我选择刻意去遗忘一些事.

如毛毛说:安慰的话只是苍白，这个姑娘会好起来的，就像当年的我一样。只是，她的心也会像我，有一道浅浅的疤，时间越久，颜色越淡，可颜色再淡，疤还是有的，即使旁人看不到，自己也可以清晰摸得到那条纹路。

笑过,哭过,

留下的唯一结果是心底深处又多了一道浅浅的疤.且永不想再去触碰.

今天是2007年12月31日.

2007年的最后一天.

决定花一点时间,整理一下自己的整个收入支出情况.这算绝对的隐私机密了.自从7月份工作以来,爸妈也没自己问过我工资是多少,知道个大概.当然是出于对我的绝对信任,知道我会打理好自己的钱,不会乱用.自己没一直没有系统的整理过,但毕竟到年底了,又是工作了的人,我决定对自己负责任一点.写下自己的2007财务报表.

因为2007.7正式工作,有了正式的收入,因此从2007.7写起.就简单分收入,支出两项.

2007财务报表(以元单位)

收入:18805.34现金+2600劳保费+1200运动会现金券+180电影票换的现金

• 2007.7工资 +交通费   759.00+210.00   (半个月)
• 2007.8工资 +交通费   2081.72+420.00  (工资含1000元降温费)
• 2007.9工资 +交通费   2107.00+420.00  (工资含独生子女费)
• 2007.10工资 +交通费 1107.47+420.00
• 2007.11工资+交通费   4979.00+420.00  (含季度奖金3000元)
• 2007.12工资+交通费   5461.15+420.00 (含补发工资)

支出(估算):4817.05

• 7月份支出  172.00
• 8月份支出   548.35
• 9月份支出   2083.25(给爸爸买鞋和自己的鞋700+国庆回家取钱800)
• 10月支出   300
• 11月支出    546.45
• 7-12月回上海3次车票  429+259+479

什么会让我不愿再和你联系......

是绝望.伤害到极致后,人自我疗伤的本能

我的心愿

我的理想，其实无非就是做个职业化的家庭主妇，会女红，会入厨，懂生活的美好，感恩惜福。哪怕是秋日阳光里享受一杯茶、一本书，也倍觉这是一场美好时光。后来细想，我这样的人其实更适合生活在古代，做个“宅女”，大门不出，二门不迈。天天窝在家绣绣花、缝缝衣、对镜描红妆、洗手做羹汤、相夫教子。

我的现状

秋风渐凉，夜归的路上依然一个人，没什么改变。只是学会了自我开脱，依然有冥想，或者期待。只是愈来愈少，甚至落空。身边不断有人试图张罗着介绍人选，期待有所突破。而我依然在嗯嗯啊啊之后思想飘移在外。爱情的模样能够完美最好，如果是缺撼，那么未尝也不是另外一种美好。一种孤独的美，安静的美。尽管空荡荡的房间令人不安，一个人睡也仍然会害怕，甚至半夜惊醒，大汗淋漓。